BuScAnDo La ViDa

Hoy es uno mas d esos días en que quiero separarme de mi, quiero que mi alma deje mi cuerpo y regresar al lugar de donde talvez nunca debí salir, el único lugar donde estaba protegida de mi misma, donde no me hacia daño, donde no sabia cuan difícil iba ser enfrentarme cada día a mi, donde el no saber era mi alegría, el no hablar mi consuelo y el no llorar mi día a día. Hoy es otro más de los tantos días en que se vacía mi vida, otro día más donde mi corazón da paso a sentimientos inexplicables que me atormentan y siento no poder con ellos, es que me siento sola aunque este rodeada de gente, siento que nadie me escucha aunque me estén escuchando, siento que a nadie le importo aunque tenga a toda la gente cuidándome. Hoy es otro más d los tantos días en que siento que mi vida no tiene sentido, otro día más en que ni todo el amor profesado por gente que siento que me quiere, me llena. Otro día en los que lo único que hago es llorar y tratar d vencerme… al fin y al cabo yo soy la única que pueda no? …y es que es verdad nadie más que yo puede ayudarse, eso es lo que talvez lo hace mas difícil porque soy débil porque de niña nadie me enseño a defenderme y es que estaba acostumbrada a correr a mi papi cuando algo me pasaba, refugiarme en él si alguien me hacia daño, desahogar en él todas mis penas, a que me cargue y acaricie la cabeza mientras repetía: YO VOY A DEFENDERTE DE TODOS MI PRINCESA… con eso toda mi vida cambiaba y era la niña mas fuerte y feliz del mundo….ahora soy una mujer, una mujer que vive un día a día fuera d lo común, una mujer que tiene que luchar con ella misma, y lastimosamente d esta lucha su padre no la puede salvar porque el jamás le haría daño y la persona que la lastima todos los días, por la que llora casi a diario es ella misma y como decirle a su papi que es ella quien se hace daño y que la defienda…es ilógico verdad?....es por ello que digo que no puedo más, que quiero correr, esconderme y nunca más encontrarme….pero no puedo hacer eso, no puedo porque vivo en mí, aunque no lo quiera, porque estoy siempre en mí, aunque me cueste aceptarlo, es por eso que decidí empezar a buscar y sí…. ahora estoy en busca, una busca incansable de algo, un algo que me falta para empezar a ser feliz con lo que tengo, que es mucho, quizá demasiado para alguien como yo. Para empezar a sentir el amor de los que me aman, para empezar a eliminar uno a uno los sentimientos que frecuentemente invaden mi mente y mi corazón, los sentimientos que me atormentan y me derrumban, que me hacen caer postrada a una cama y llorar o dormir en ella sin tener ganas de nada, ni siquiera de vivir….mirando por la ventana de mi cuarto como pasan delante mío hermosos días, días de mi vida que nunca más volverán….