El no sabe, no se imagina, pero es mi vida....si llora, lloro; si rié, río y es mas que de seguro que si muere yo moriría con el....el me dio más de lo que cualquier ser humano me pudo haber dado y es que aparte de darme la vida, día a día me cobija en sus brazos haciéndome sentir querida, sus palabras me dan aliento, me impulsan a seguir cuando quiero desfallecer....es un ser espectacular, talvez no esta dotado de cualidades extraordinarias pero para mi, su palabra es verdad...un ser humano como pocos, que por donde camina deja huella, es que de su alma se desprende la sencillez y con sus palabras te brinda confianza....nadie puede tener idea, en el mundo entero, de cuan grande es mi amor por el, para mi él es irremplazable, yo sé que al igual que cualquiera de nosotros, tiene muchos defectos y talvez muchas veces en la vida sentí que me falló, pero como no volver a creerle? si con cada beso, cada caricia, cada palabra, hace que mi corazón olvide y que mis ojos sollocen de alegría, al saber que el esta aquí, conmigo, a mi lado...con cada movimiento, cada risa, cada sobrenombre, me hace sentir viva, hace que mi alma, hueca, vacía, se sienta plena....es que sin duda alguna yo daría mi vida por la de él....muchas veces quiero contarle mis cosas, las penas que me atormentan, pero en esos instantes me invade el miedo, un miedo natural, miedo a que el quiera apoderarse de mi tristeza, hacerla suya para que esta no me afecte mas, por eso no puedo, no quiero contarle nada, no quiero que sepa de mi añoranza a lo desconocido, de mi anhelo de pertenecer a un nuevo cielo, porque sé que con ello, él sufriría demasiado y eso es lo que menos quiero, porque lo amo, lo amo con el mismo amor puro que el me entrega día a día...es mi ídolo, mi héroe, mi salvavidas, mi luz y es con la idea de hacer que se sienta feliz con la que me reconstruyo cuando lo veo, con la que me pongo esa mascara que dibuja sonrisas en los rostros aunque sienta un profundo dolor y es que me fascina verlo reír y escucharlo decir que me ama

mi VidA

Parece ser que hoy esta aquí, pero mi mente divaga...parece ser que vivo pero mi alma esta muerta...parece ser que rió pero por dentro se desborda un manantial de lagrimas....es que no puedo hablar, solo callo...no puedo llorar solo rió, no puedo parar solo camino...sí!!! mi alma esta muerta y no se como hacer para revivirla, me siento vacía y es talvez solo con aquello que me hace daño con lo que la puedo llenar...quisiera eliminar mi reflejo, deshacerme de mi cara, de mi cuerpo, quiero pensarme bonita...no quiero ver mi realidad, es que tanto anhelé la belleza cuando niña, que hoy solo me queda soñar....lastima que mientras sueño mi vida pasa de largo sin esperarme...es que eran tantos mis sueños y ahora a lo único que ansío es a encontrar la paz que me falta...quien me entiende? quien me mira por dentro? quien puede ver mi tristeza, la disconformidad conmigo misma que me esta matando? quien puede ver mas allá de la sonrisa que muestro? quien puede ver mas allá de esa mascara que día a día me toca ponerme?.....a vcs grito, pido ayuda, pero nadie puede escucharme porque lo hago a escondidas, talvez para que nadie se de cuenta y yo siga con mi vida, matándome poco a poco....necesito a alguien, alguien que no me lastime, que me de fortaleza, es que a vcs suelo aparentar que nada me lastima, que nada me conmueve...pero solo aquellos que me conocen realmente saben que no es así que soy débil, talvez demasiado sensible o talvez ellos al igual que otros piensen también que soy hueca, vacía, una chica que no nació para ser querida, una chica abominable que nació para morir sola con su vanidad....hoy me siento mal, talvez mas que ayer o anteayer....necesito de alguien pero no se de quien, necesito de algo pero no se de que....es que quiero alguien que me entienda sin tener que hablar, quiero que interpreten mis gestos, quiero que lean lo que dicen mis ojos o talvez sola quiera dormir?....sí, dormir y dormir pero ya no quiero soñar, ahora solo quiero no tener reflejo al despertar y así poder vivir en paz....odio mi cara, mi cuerpo, mi alma, mis sueños, mis pensamientos porque son todos estos los que a cada día de mi vida de negro suelen pintar

BuScAnDo La ViDa

Hoy es uno mas d esos días en que quiero separarme de mi, quiero que mi alma deje mi cuerpo y regresar al lugar de donde talvez nunca debí salir, el único lugar donde estaba protegida de mi misma, donde no me hacia daño, donde no sabia cuan difícil iba ser enfrentarme cada día a mi, donde el no saber era mi alegría, el no hablar mi consuelo y el no llorar mi día a día. Hoy es otro más de los tantos días en que se vacía mi vida, otro día más donde mi corazón da paso a sentimientos inexplicables que me atormentan y siento no poder con ellos, es que me siento sola aunque este rodeada de gente, siento que nadie me escucha aunque me estén escuchando, siento que a nadie le importo aunque tenga a toda la gente cuidándome. Hoy es otro más d los tantos días en que siento que mi vida no tiene sentido, otro día más en que ni todo el amor profesado por gente que siento que me quiere, me llena. Otro día en los que lo único que hago es llorar y tratar d vencerme… al fin y al cabo yo soy la única que pueda no? …y es que es verdad nadie más que yo puede ayudarse, eso es lo que talvez lo hace mas difícil porque soy débil porque de niña nadie me enseño a defenderme y es que estaba acostumbrada a correr a mi papi cuando algo me pasaba, refugiarme en él si alguien me hacia daño, desahogar en él todas mis penas, a que me cargue y acaricie la cabeza mientras repetía: YO VOY A DEFENDERTE DE TODOS MI PRINCESA… con eso toda mi vida cambiaba y era la niña mas fuerte y feliz del mundo….ahora soy una mujer, una mujer que vive un día a día fuera d lo común, una mujer que tiene que luchar con ella misma, y lastimosamente d esta lucha su padre no la puede salvar porque el jamás le haría daño y la persona que la lastima todos los días, por la que llora casi a diario es ella misma y como decirle a su papi que es ella quien se hace daño y que la defienda…es ilógico verdad?....es por ello que digo que no puedo más, que quiero correr, esconderme y nunca más encontrarme….pero no puedo hacer eso, no puedo porque vivo en mí, aunque no lo quiera, porque estoy siempre en mí, aunque me cueste aceptarlo, es por eso que decidí empezar a buscar y sí…. ahora estoy en busca, una busca incansable de algo, un algo que me falta para empezar a ser feliz con lo que tengo, que es mucho, quizá demasiado para alguien como yo. Para empezar a sentir el amor de los que me aman, para empezar a eliminar uno a uno los sentimientos que frecuentemente invaden mi mente y mi corazón, los sentimientos que me atormentan y me derrumban, que me hacen caer postrada a una cama y llorar o dormir en ella sin tener ganas de nada, ni siquiera de vivir….mirando por la ventana de mi cuarto como pasan delante mío hermosos días, días de mi vida que nunca más volverán….